Bäuerliches

Quelle freebiker.de (Q-tex):
Ein Amerikanischer Bauer (Rancher) macht Urlaub in einem Ostfriesischen Bauernhof.
Der Ostfriese ist natürlich ganz stolz als der Ami mal so sein Anwesen besichtigen will.
Der Ostfriese zeigt ihm sein Land und sagt "Alles was du hier siehst ist mein Land, soweit das Auge reicht".
Meint der Ami: "Was, das ist alles?? Auf meinem Land fährst du morgens los und bist erst abends wieder zurück, so gross ist mein Land."
Worauf der Ostfriese natürlich etwas gekränkt ist.
Da schaut er so vor sich hin und sieht seinen neuen Traktor.
"Da schau her, das ist mein neuer Traktor, das Neueste vom Neuesten, habe ich erst letzte Woche geliefert bekommen."
Darauhin der Ami: "Na da kannste nicht ganz mithalten mein Lieber, ein Reifen von meinem ist grösser wie dein ganzer Traktor."
Wumms, das hat gesessen, der Ostfriesische Bauer ist ganz baff.
Plötzlich sieht er seinen alten Esel an der Scheune stehen, schnappt sich ein dickes Kantholz und zieht damit dem armen Esel links und rechts eine über dem Kopf.
Der Ami sieht das, läuft voller Panik zum Ostfriesen und fragt:
"Sag mal, was soll den das jetzt, dem armen Tier so weh zu tun??"
Der Ostfriese voller Stolz und List: "Ja mein lieber, was soll ich denn sonst machen, die scheiss Karnickel kacken aber auch überall hin!!"
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Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
"Schlägt er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen treue?" - "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
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Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen. Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim.
Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus.
"Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll. Weißt du es ?" fragt er seine Frau.
"Nein, daß weiß ich auch nicht - sagt die Frau - ruf halt den Doktor nochmal an."
Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft an: "Entschuldigen Sie Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen ?"
"Natürlich rektal, das ist doch klar." sagt der Arzt.
Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt. Weißt du denn was das ist ?" fragt er seine Frau.
"Nein, das habe ich noch nie gehört - sagt sie - rufst halt nochmal's an und fragst.
Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an. "Entschuldigung Herr Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist denn das ?"
Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal."
Der Mann geht heim und sagt zu seinmer Frau: "Er hat gesagt, anal geht's auch. Weißt du wie das geht ?" fragt er seine Frau.
"Nein - sagt sie - das Wort habe ich noch nie gehört.  Ich meine, du sollst den Doktor nochmals fragen. Er telefoniert also noch einmal.
"Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt anal, wie macht man denn das ?"
Da sagt der Doktor etwas barsch: "Stecken Sie sich's in den Arsch!"
Daheim fragt die Frau ihren Mann: "Na, was hat denn der Doktor gesagt ?"
"Böse ist er mit mir..."
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Die Kuh des Bauern Jann-Hinnerk in Ostfriesland ist krank.
Er fragt seinen Nachbarn: Was hattest du deiner Kuh gegeben, als sie krank war?
Salmiakgeist.
Nach einer Woche kommt er wieder und sagt:
Meine Kuh ist gestorben.
Worauf der andere sagt: Meine damals auch.
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Sitzt ein Bauer in der Kneipe und sagt immer wieder vor sich hin:
"Situationen gibt es, die kann man nicht erklären".
Der Wirt hört es sich eine Weile mit an, dann fragt er aber doch den Bauer, welche Situationen sich denn nun nicht erklären lassen.
Also erzählt der Bauer:
Ich war gestern abend am Melken, doch die blöde Kuh hat mir ständig den Eimer umgetreten.
Da habe ich einen Strick genommen und ihr das rechte Bein festgebunden.
Nun habe ich weiter gemolken, doch nun hat die Kuh den Eimer immer mit dem linken Bein umgestoßen.
So habe ich auch das linke Bein mit einem Strick an die Wand gebunden.
Als ich gerade wieder angefangen habe zu melken, haut die Kuh den Eimer wieder um, diesmal mit ihrem Schwanz.
Da ich keinen Strick mehr hatte, zog ich meinen Gürtel aus der Hose, stellte mich hinter die Kuh um den Schwanz an die Decke zu binden.
Dabei rutschte mir die Hose herunter.
Gerade in dem Moment kommt meine Frau in den Kuhstall.
- Situationen gibt es, die kann man nicht erklären-