Rapunzel
Ob bei dem Alten total tote Hose war oder warum das erst nicht geklappt hat,
weiss wahrscheinlich mal wieder keine Sau.
Jedenfalls muss das Paerchen schon
ziemlich antik gewesen sein, als das endlich mal fluppte von wegen Nachwuchs.
Aber so Weiber sind ja komische People. Die Alte war naemlich keine Spur spitz
auf Rollmops oder Schlubbergurken oder so'n Kram, das wuerd man ja noch wegtun.
Die war affenarschgeil auf das Gruenzeug, das da im Schrebergarten nebenan
'rumstand.
Die waren wahrscheinlich an der Muesli-Front - die Alten - oder
sonst irgendwie solche Koernerfresser oder Oeko-Freaks.
Jedenfalls hat 'se
staendig an ihren Alten 'rangenoelt, sie muesst sich was von dem gruenen Krempel
reinschieben, sonst wuerd se wohl die Muecke machen.
Verlangt natuerlich von
ihrem Alten, dass er das Zeug ranschleppen soll!
Erst immer von Emanzipation
oder so'nem Schwachsinn quatschen, aber wenn's zur Sache geht, ziehn die Weiber
den Schwanz ein! Kennt man ja reichlich!
Naja, schliesslich hat se wohl so
abgeschlafft und ausgebufft ausgesehen, dass der Alte die Muffe kriegt und
denkt, jetzt schmeisst se bald den Loeffel weg. Und da hat er eben nachts mal
so ne Tour durch den nachbarlichen Guenstreifen gestartet. Das ging auch erst
alles paletti.
Aber die Alte konnte den Hals wohl nicht voll genug kriegen und
wollte immer mehr von dem Gruenfutter.
Is ja logo, was kommen muss: die Mutter,
der die Landschaft gehoert und die wohl reichlich ein Blatt raushatte, kommt
da eines Nachts angebeamt und reisst einen unglaublichen Zoff runter.
Aber als
se dann hoert, dass die Alte nen Brot im Ofen hat und so, da sagt se dann, es
waer alles paletti, aber als Gegenleistung fuers geklaute Gruenfutter will sie
dann den Balg haben, wenn er abgenabelt ist.
Naja, ich hab zwar null Ahnung,
warum dieser alte Softi der Mutter nicht den Marsch geblasen hat, vielleicht
hat er ja inzwischen selbst die Hosen gestrichen voll von wegen Kindergeplaerr
und so, jedenfalls geht das wohl klar mit dem Handel. Und weil der Gruenkram
Rapunzel hiess, hat das Balg auch gleich seinen Namen weg. "Rapunzel"-totaler
Wahnsinn, da lacht sich ja jeder nen Ast. Aber zu lachen gab's wohl nicht so
dicke, weil die beknackte Mutter naemlich den Balg in sonem Turm im Wald
verriegelt.
Da war natuerlich auch null mit anderen Typen. Dafuer kam die
Mutter immer angeschluerft, rief "hey, Rapunzel, schmeiss mal deine Fransen
ueber Bord" oder so, und dann muss sich diese meschugge Mutter in einer
affenartigen Geschwindigkeit an den Haaren zum Turm hochgehangelt haben.
So
lief das wohl ne ganze Weile, und die Rapunzel muss inzwischen nen ziemich
heisser Ofen geworden sein.
Jedenfalls kommt dann eines Tages son Typ durch
den Wald geschlurft, sieht die Braut auf dem Turm, faehrt voll auf die ab und
schnallt auch die Story mit den Haaren. Der - am naechsten Tag - nix wie hin,
laesst den Tarzanschrei von wegen Haare runterschmeissen los, und das floppt
auch voll. Als er oben angeturnt kommt, hauts die Braut natuerlich erst mal
voll aus den Socken, aber dann findet se den Typ wohl bockstark und die beiden
knallen unheimlich los.
Ne ganze Weile ham se dann wohl jeden Abend so ne
heisse Kiste gelandet, bis die beknackte Mutter das schnallt und voll
ausflippt.
Erst schleppt sie die Rapunzel ab in die Pampa, wo die sich dann
auch prompt vermehrt. Dann saebelt sie der die Haare ab, laesst die Locken vom
Turm, als der Typ wieder angelatscht kommt; und der hechtet sich auch daran
hoch. Als er oben ankommt, ist er wie vorn Latz geballert, als er die
vertrocknete Pflaume sieht, macht nen Salto rueckwaerts den Turm runter, ist
ziemlich demoliert und mit Gucken is wohl nix mehr.
Dann schnuert er blind son
bisschen in der Gegend rum, hoert aber die Braut in der Pampa singen und weil
sie so happy ist, wie'sen sieht, flennt se wohl.
Jedenfalls kullern angeblich
zwei Traenen auf dessen Glotzboeppel, und der kann wieder gucken.
Aber da hab
ich so meine Zweifel.
Hat wahrscheinlich eher so'n Wunderheiler seine Finger
drin gehabt und unheimlich viel Kohle dafuer kassiert.
...The End...