Bastard Magician

Das Telefon läutet (irgendwie scheint das immer zu passieren, wenn ihr gerade alle mithört!), und obwohl ich den Mund voller Pizza habe, gehe ich 'ran.
"Hawwou?"
"Hi!" Junge Stimme, fast zu jung für einen Studenten, und dann auch noch dieser ausgeprägte britische Akzent?
"This is Harry Potter. Am I speaking to Mr. Leech?"
Irgendwann musste das ja passieren! Aber wieso ausgerechnet, wenn ich den Mund voller Pizza habe?!
"Juft a fecondth, pleave! Thon't go avay!"
Ich würge gewaltsam das Pizza-Stück hinunter. Natürlich geht die Hälfte davon in die falsche Kanalisation und ich lege eine kurze TBC-Einlage hin. Ausgerechnet jetzt!
"Hello?" japse ich, nachdem ich den Hörer wiedergefunden habe. "You're still there, aren't you?"
"Of course I am."
"Gut... ich meine: good... äh... könnten wir uns nicht lieber auf Deutsch unterhalten. Schliesslich sind wir beide nur... hm... literarische Figuren... da sollte das kein Problem sein, oder?"
"Kein Problem, Mann!"
"Was... ähm... was verschafft mir die Ehre?"
Eine Sekunde lang ist es still in der Leitung, und ich befürchte schon, dass die Leitung nach... nach... wo auch auch immer - Hogwart? - unterbrochen wurde. Dann kommt es:
"ICH BRAUCH DEINE HILFE, MANN!"
Von allem was ich mir hätte vorstellen können, war das das Unwahrscheinlichste! Wie immer spiegelt meine Antwort das hohe intellektuelle Niveau wieder, das man als Hochschullehrer auch in den abgefahrendsten Situationen einfach mitbringen muss:
"HÄÄÄHHH?!"
"Kannst du dir vorstellen, Mann, was es bedeutet, Held in einem Bestseller-Kinderbuch zu sein?"
"Ähm... naja..."
"57 Millionen Mal ein Happy End, bei dem alle Bösewichte sich plötzlich in Rauch auflösen, die ein paar Seiten vorher noch die ganze Menschheit, und vor allem meine niedlichen Schulkameraden bedrohten?"
"Nun... nun ja... ich... bei derartigen Geschichten sollte man erwarten, dass..."
"57 MILLIONEN MAL, MANN! ES HÄNGT MIR ZUM HALS 'RAUS!"
"Aha! Nun gut, es hängt dir zum Hals 'raus. Und weiter? Was habe ich damit zu tun?"
Ich bekomme plötzlich dieses unangenehme Gefühl in der Milz, das immer auftritt, wenn jemand etwas von mir will. Ich bin nun mal von Natur aus geizig und habe auch überhaupt kein Problem damit, es öffentlich zuzugeben. Harry fährt fort, als wenn er mich gar nicht gehört hätte: "57 Millionen Happy Ends, Mann! Ich sage dir, das ist die HÖLLE für jemanden, der gerade in der Pubertät steckt... und deshalb habe ich dich angerufen!"
"Mich?" frage ich dämlich. "Wieso denn ausgerechnet mich?"
"Du bist doch der 'Bastard Ass(i) from HELL', oder etwa nicht? Und du bist auch an einer Art Schule!"
"Aber..."
"Und zaubern kannst du auch!"
"Kann ich nicht!" gebe ich empört zurück.
"Kannst du doch! Wie war das noch mit dem Nudelfall?"
Ich schnappe nach Luft.
"Damit hab' ich überhaupt nichts zu tun gehabt! Kein Mensch weiss, wieso dem Dekan auf der 200-Jahrsfeier die Nudeln ins Gesicht geflogen sind..."
"Is' ja auch egal! Jedenfalls... äh... könntest du mit deinen Beziehungen nicht dafür sorgen, dass ich endlich mal so was richtig Fieses anstellen könnte?"
Wieder das unangenehme Gefühl in der Milz!
"Was denn zum Beispiel?" frage ich ausweichend.
"Was weiss ich, Mann? Du bist doch der Experte!"
"Man könnte allen lebenden Bildern in Hogwart die Kleider weghexen", sage ich verträumt, "dann hättet ihr Life-Anschauungsmaterial für den Sexualunterricht... Ihr habt doch Sexualunterricht in Hogwart? Im Buch kam nichts darüber vor..."
Harry seufzt laut.
"Nicht dass ich wüsste..." dann, so als würde er mitschreiben,
"... Sex-ual-un-ter-richt..."
"Oder das ganze Kerzenwachs in Hogwart in Dynamit verwandeln!"
"... in Dy-na-mit ver-wan-deln..."
"He!" sage ich indigniert. "Du bekommst hier kostenlose Tips, und was habe ich von dem Deal?!"
Harry Potter überlegt einen Augenblick, dann sagt er zögernd:
"Du könntest mal meinen Zauberstab ausleihen... für eine Folge lang... und ein paar coole Zaubersprüche könnte ich dir auch per email schicken..."
Genaugenommen klingt das gar nicht so schlecht. Ist schon 'ne ganze Weile her, dass hier an der Uni ein paar spektakuläre Todesfälle zu beklagen waren.
"Deal!"
"Ok, dann lass mal hören, Mann!"
"Also, als allererstes würde ich..."

(Da es sich bei der Leserschaft dieser Kolumne rein statistisch gesehen zu 63% um Harry-Potter-Leser handelt, wurde der Rest dieser Kolumne zur Vermeidung von Copyrights-Verletzungen bezüglich zukünftiger Harry-Potter-Bände zensiert!)


© Copyright Florian Schiel 2000