Pimple Squeezer

Ich öffne vorsichtig meine Bürotüre und lasse hinter mir sofort die Schilde hochgehen. Mit halb geschlossenen Augen taste ich mich bis zu meinem spezial-gefederten Bürosessel und lasse mich gaaaanz langsam darauf nieder. Ich fahre die Jalousien herunter und dimme alle Bildschirme auf Sternenlicht. In meinem Schädel dröhnt es, wie wenn vierzehn asthmatische Ex-DDR-Presslufthammer einen ausgemusterten kirgisischen Tankwagen knacken wollten. Das war definitiv mein letztes !PowWow! in diesem Jahr!

Ein !PowWow! ist, wenn man sich ausgerüstet mit mehreren Hektolitern Bier am Isarstrand trifft, Cowboyhüte und Lederhosen trägt und so tut, als ob man im Marlborough Country wäre ("Howdie!"). Frauen sind beim !PowWow! nicht zugelassen, weil sie das Besäufnis durch übermässiges Reden stören könnten; Mädchen sind nur zugelassen, wenn sie Cowboyhüte tragen (was ein Mädchen ist, wird demokratisch entschieden; gestern war z.B. Frau Bezelmann als Mädchen mit dabei; sie hat die ganze dunkle Weisse verputzt; der Rabe war nicht zugelassen). Kollege O. hat uns gestern seine Theorie über den Einfluss der weiblichen Unterwäsche auf die globale Erwärmung erläutert, bis wir ihn ins Wasser geworfen haben. Da er nicht wieder aufgetaucht ist, gehe ich davon aus, dass er erst in Freising angelandet sein wird. Rinzling musste natürlich trotz seiner 342 eingebildeten Krankheiten teilnehmen;
glücklicherweise war das Krankenhaus 'Rechts der Isar' nicht weit vom !PowWow!
Zwei Hauptdiploms-Studenten waren plötzlich verschwunden. Da beide Ohrringe im linken Ohr tragen, haben wir uns zuerst nichts besonderes dabei gedacht. Warum soll man den Kleinen nicht ihren Spass lassen? Später stellte sich heraus, dass sie lediglich beim Pinkeln eingeschlafen waren.
Alles in allem ein erfolgreiches !PowWow! Wenn Frau Bezelmann bloss die Kiste mit Pflaumenschnaps zuhause gelassen hätte! Wenn es nach mir ginge, würde das Zeug unter das deutsche Betäubungsmittelgesetz fallen!

Ich werfe 5 Aspirin und drei Koffein-Pastillen ein und suche nach etwas Trinkbarem zum Runterspülen. Das einzige was ich finden kann, ist eine halbleere Flasche mit abgestandenem Bier. Bei dem Geruch wir ganz anders.
Da kaue ich das Zeug noch lieber pur!

Ein blasser Student mit roten Haaren öffnet trotz hochgefahrener Schilde die Tür und streckt seinen Kopf herein:
"Entschuldigen Sie. Aber ich habe da eben aus Versehen ein... Fffile... ge-gelöscht... undund... äh.... hmmm... pffff... (schluck!)"
Stille. Ich starre ihn nur an. Der Student schluckt nochmal hörbar. Dann sagt er mit ganz leiser Stimme:
"... äh... da fällt mir ein... ich glaube, ich hab' das File gerade noch irgendwo gesehen. Ich... äh... schaue lieber nochmal nach..."
Dann macht er gaaaaanz behutsam die Türe wieder zu.

Ich sitze so ruhig wie möglich und warte, dass die Aspirins ihre Wirkung tun, als schlagartig die Welt um mich herum einfach explodiert. Typisch, denke ich noch, von allen Tagen müssen die Physiker ausgerechnet heute ihren blöden Reaktor hochgehen lassen, als ich merke, dass es nur das Telefon ist, das klingelt. Ich schaffe es gerade noch vor der nächsten Explosion in meinem alkoholgetränkten Hirn den Hörer von der Gabel zu bekommen.
"Hallo, verdammt nochmal!" japse ich.
"Hey Man!" kräht eine ekelhaft muntere kindliche Stimme mit mindestens 130 dB aus dem Telefonhörer. "Hier ist Jakmosch 'Cooly' Pereitner. Talke ich denn mit Mister Leisch, Man?"

Ich halte die Hörmuschel so weit weg wie nur möglich und bestätige mit schwacher Stimme, dass es sich zwar nicht so anfühlt wie gewöhnlich, dass aber trotzdem mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit dieses Individuum hier, das gerade in den Telefonhörer redet, der Entität angehört, die an gewöhnlichen Tagen den Namen Leisch trägt. Der Kerl am anderen Ende hält das Ganze für einen guten Witz und meckert so laut wie eine kardasianische Bulthaupt-Ziege, der man den elfzipflichen Euter kitzelt. (Falls ihr noch nicht wusstet, dass Bulthaupt-Küchen-Bestecke aus den Hörnern einer kardasianischen Ziegenart hergestellt werden, dann wisst ihr es eben jetzt! Bitte keine weiteren Fragen! Oh, mein Kopf...)
"Hahaha! Wiuw! Echt freaky, Man! Wow! Super Cool! Also, warum ich den call losgelassen habe: ich mache slips für das Jugendenzine 'Pimple Squeezer'. Du weisst schon, das neue super-coole Jugendmagazin der Süddeutschen Zeitung. Wir maintainen da eine Trendy-Zeitgeist-Sparte, wo wir echt coole Typen wie Dich featuren. Du weisst schon, Man, so 'n bisschen flippic und eben super-cool, ok? Kann auch ruhig mal 'n bisschen personal durch-sneaken, das haben die girls auch gern, die flippen da manchmal echt durch!"
Bevor ich noch sagen kann, dass ich keinerlei Bedürfnis nach durchgeflippten Teenagern habe, kommt er schon ans Eingemachte:
"Ok, Man. Eins müssen wir vorher noch abchecken: Wie alt bistn?"
"Äh... 32..." Mein Schädel ist so löchrig vom gestrigen !PowWow!, dass ich beinahe mein richtiges Alter angegeben hätte.
"Neeeeeeiiiiiinn!! Oh, Man! Das is' ja echt over-shitty! Wir bringen nur was über Leute unter 30, verstehsde? Jesus, ich fürchte, da kann man nix machen. So ein BULL-SHIT aber auch. Tja, Kumpel sorry, aber das mussde schon realisieren, dass wir als super-cooles Jugendenzine nich' plötzlich was über 'nen Grufty bringen können. Das geht echt überhaupt nich', Man! Echt sorry, aber nimm's cool, Man!"
"Das macht überhaupt nichts", sage ich, "vielleicht klappt's ja in ein, zwei Jahren, was?"
"Wieso in ein, zwei Jahren", wiederholt Jakmosch 'Cooly' dämlich, bis auch bei ihm der Groschen fällt. "Achso, Man! Wiuw! Echt super-goody, der joke! Nifty, yo! Echt schade, dass du schon jenseits bist, wa? Also dann, see you later, aligator! Haha! Tata denn!"
Zack, aufgelegt.

Zehn Sekunden später bin ich auf dem Web-Host von 'Pimple Squeezer'. Wie üblich haben sie die alte Config-Datei vom Uralt-CERN drin, so dass ich mit ein paar kleinen Java-Scripten Schreibrechte auf alle Web-Daten bekomme.
Zuerst überschreibe ich die ganzen verpickelten Teenager-Portraits durch besonders ekliges Anschauungsmaterial vom Server des geriatrischen Instituts. Dann ersetze ich die ganzen blöden amerikanischen Ausdrücke in ihren lächerlichen Texten durch russische Fantasiewörter, z.B. 'cool' durch 'kolnischnikow' oder 'freaky' durch 'frewstrowjinics'. Ihren langweiligen Soft-Techno, den sie dauernd über die Midi-Schnittstelle dudeln lassen, tausche ich gegen einen 120er Beat synthetischer Pfürze. In jeder Top-Page füge ich ein Java-Script ein, das alle 10 Sekunden 50 kB anfordert, aber nicht mehr freigibt: das macht immer wieder Freude, wenn die ganzen Browser auf diesen Pages dann immer langsamer werden und schliesslich an akutem Bytemangel eingehen...

Hmm, die Aspirins scheinen endlich zu wirken. Ich fühle mich schon viel besser. Nach einigem Suchen entdecke ich ihren Layout-Rechner, wo sie ihr juvenil-amerikanisiertes Enzine zusammen-pasten. Ich ändere in den Outputfiltern sämtliche Farbwerte um +3456 - das wird ein Staunen geben in der Druckerei, wenn die das nächste Mal die Print-Dateien bekommen; so was Knalliges haben die noch nie gesehen! Zum Schluss installiere ich auf ihrem Mail-Server (eine NT-Kiste, was sonst!) ein kleines Skript, das allen Usern kryptische Fehlermeldungen schickt, so a la 'Panik: Your data is elder than 2 months, forced to remove them!' oder 'Virus Alarm! Your data was lost... stay cool, man!' oder ganz einfach

'This OS just went grufty: F0I1Vfkl-3-ho4<..... REBOOT IN PROGRESS'.

Dann wird die Sache auch schon wieder langweilig. Ganz automatisch füge ich ihren Mailhost noch in meine Killer-Liste ein - das sind bevorzugte NT-Kisten, die alle 24 Stunden random ein Hangup-TCP/IP-Paket bekommen -, dann verdufte ich für den Rest des Arbeitstages ins Cafe 'Zum faulen Studenten', um die Reste meines Katers mit bewährten Methoden auszukurieren...

© Copyright Florian Schiel 1998