Xmas Again 2003

Es ist nicht mehr zu ignorieren! Wir rasen unaufhaltsam auf den Jahresgipfel des Konsumterrors zu:
Xmas steht vor der Türe - und verschafft sich brutal und mit Hilfe penetrantester Werbung auf allen Kanälen Einlass!

Und obwohl ich meine Türe abgeschlossen und den Schlüssel zweimal rumgedreht, obwohl ich die Schutzschilde hochgefahren und Frau Bezelmann verboten habe, mir unaufgefordert ihre steinharten Zimtsterne vorbeizubringen, trotzdem rückt mir die allgemeine Massenpsychose genannt Weihnachts-Hysterie allmählich auf die Pelle!

Ich schicke eine email an 'inhouse', in der ich darauf hinweise, dass im Sekretariat umsonst Zimtsterne ausgegeben werden. Schließlich musste letztes Jahr mein Grundkurs ausfallen, weil 60% der Studenten mit akuten Verstopfungsproblemen im Uni-Klinikum lagen. Mit etwas Glück lassen sich so meine Weihnachtsferien (das einzig Gute an der ganzen Geschichte!) um eine weitere Woche ausdehnen.

Im Big Brother sehe ich, dass die mittlere Auslastung im Linux-Cluster um 23% gestiegen ist. Eine kurze Überprüfung ergibt, dass auf fast allen Workstations das Programm 'xsnow' läuft. Ihr wisst schon: das niedliche kleine X, das es auf der Oberfläche schneien lässt, und ab und zu fliegt ein noch niedlicher roter Nikolaus-Schlitten quer über das Display.
Zum Kotzen!
Ich ersetze das Binary von 'xsnow' durch das von 'xacid', ein hübsches kleines Programm von mir, das einen Salzsäureregen auf dem Display simuliert: herunter rinnende Tropfen ätzen sich brutal durch alle Windows. Als besonderes Schmankerl nimmt 'xacid' bei allen Programmen,
die es verätzt, die Ausführungsrechte weg. Normalerweise kann der Benutzer danach nicht mal mehr eine Konsole starten.

Um den Mitarbeitern meinen Standpunkt gegenüber den kommenden Festtagen ein fuer alle Mal klar zu machen, füge ich in die Spam-Filter eine Regel ein, welche jede Email kommentarlos löscht, die mit 'Fröhliche Weihnachten' oder 'Guten Rutsch' unterschrieben ist.

Mag ja sein, dass sich andere in dieser Zeit amüsieren; fuer mich ist es wie immer mit harter Arbeit verbunden. Drei Stunden quäle ich mich durch die einzelnen Projektbudgets des LEERstuhls, um festzustellen, ob wir den bewilligten Etat auch wirklich bis auf den letzten Euro ausgegeben haben. Es ist unglaublich, wie viel Geld jedes Jahr der Uni verloren geht, bloß weil schlampige Projektmanager nicht haushalten
können! Mit Hilfe einer Monte-Carlo-Simulation und des Online-Katalogs vom Mediamarkt ermittele ich streng wissenschaftlich die optimalste Verteilung der Restgelder auf diverse Hardware-Teile, die schon laenger auf meiner Wunschliste sind. Zum Beispiel eine DVD-Jukebox mit 512 Slots, eine Dolby 5.2 Profi-Anlage und andere Kleinigkeiten ...
Während ich noch die Online-Bestellungen ausfülle, bumpert es auf einmal heftig an meine verrammelte Bürotüre. Ungläubig rufe ich die Web-Cam im Flur auf mein Display. Das muss ein Irrtum sein. Das letzte Mal, dass jemand meine Schutzschilde missachtet hat, musste immerhin nachher das Technische Hilfswerk anrücken. Man sollte meinen, dass die überlebenden Mitarbeiter und StudentInnen (da wars wieder!) wenigstens
die fundamentalen Überlebensregeln gelernt hätten.
Vor meiner Türe steht ein Typ mit einer Packung Verbandswatte vor dem Gesicht und roter Mütze. In der rechten Hand hat er etwas, das entfernt wie ein manifestierter N-Gramm-Decision-Tree aussieht, in der anderen Hand hält er einen blauen Müllsack. Im Hintergrund (mit gehörigem Sicherheitsabstand) erkenne ich undeutlich eine dicht zusammen gedrängte Menschenmenge, aus der lächerlich rote Zipfelmützen herausragen. Ich meine, Frau Bezelmann in der ersten Reihe zu sehen.
Während ich noch fassungslos aufs Display schaue, hebt der Typ die Hand und bollert wieder gegen meine Türe.
"Ho, ho, ho!" tönt es gedämpft von draußen.
Ich nehme ein Kaminfeuerzeug aus der Schreibtischschublade, überprüfe, ob das Magazin voll geladen ist und öffne meine Bürotüre.
"Ho, ho, ho!" dröhnt es triumphierend in mein Gesicht. Eine Glühweinfahne ersten Ranges nimmt mir fuer einen Moment den Atem. Das erklärt einiges! Nur wer schwer alkoholisiert ist, kann sich zu der Wahnsinnstat hinreißen lassen, an meine Türe zu bollern! Im Hintergrund ertönt unterdrücktes Gekicher. Ich sehe Frau Bezelmann mit dem Raben Nero auf ihrer Schulter; beide tragen eine rote Zipfelmütze. Marianne
ist auch da, in einem gewagten Coca-Cola-roten Minikleid mit weißem Pelzbesatz am großzügigen Ausschnitt. Sogar der Kollege Rinzling hat sein Büro verlassen. Der grünlichen Gesichtsfarbe nach soll er wohl den Grampus darstellen; allerdings verdirbt die weiße Atemschutzmaske den Gesamteindruck erheblich.
Ich schaue dem Kollegen O. - denn er ist es natürlich - fest ins Gesicht oder vielmehr in das, was nicht von der Verbandswatte verdeckt wird, und frage mit eisig beherrschter Stimme, was der Firlefanz vor meiner Türe bedeuten solle.
"Ho, ho, ho!" fängt er wieder an mit seiner künstlichen Großvaterstimme und späht angestrengt auf einen großen Zettel. "Äh ... du bist doch wohl der Assistent Leisch, nicht wahr?"
Ich bestätige, dass dem so sein, und weise darauf hin, dass ich mich mit Fremden normalerweise nicht duzen würde.
Der Kollege O. ignoriert das geflissentlich:
"Hier steht, dass du in diesem Jahr gar mächtig deine Kollegen getriezt hast. Ist das wahr?"
"Nicht die Bohne!" sage ich.
Gelaechter und Buhrufe im Hintergrund.
"Und dann steht hier noch, dass du deine Studenten gewaltig mit schwierigen Prüfungen und Hausarbeiten gequält hast ..."
Johlen und Pfiffe von den Studenten, die sich hinter Frau Bezelmann verschanzt haben, damit ich ihre Gesichter nicht sehen kann. Wenn die wüssten, dass ich im Moment alle Überwachungskameras im Gang mitschneide. Nach Weihnachten werden sie ihre Daten nicht mehr wiedererkennen!
"Ich bin sicher," erkläre ich gelassen, "dass Sie mich verwechseln. Wahrscheinlich mit dem Kollegen O.; der wohnt übrigens da drüben."
Ich deute auf O.s Bürotüre. Der 'Nikolaus' gerät etwas aus dem Konzept.
"Äh ...", sagt er, aber ich lege gleich noch etwas nach:
"Und falls das nicht auf Ihrem Zettel steht: Der Kollege O. missbraucht unsere Datenbank, um seine Sammlung lilafarbener Unterwäsche zu katalogisieren. Ich finde, dass er dafür mindestens 10 Rutenhiebe verdient hätte, oder?"
Pandaemonium im Gang hinter Frau Bezelmann.
Der 'Nikolaus' versucht mit erhobener Stimme, seine Autorität wiederzugewinnen:
"Hrrrrm ... es geht hier jetzt nur um Dich, Leisch! Äh ... was für gute Taten im letzten Jahr kannst du mir berichten, damit ... äh ... damit du etwas aus meinen Sack erhalten kannst?"
Ich begucke sorgfältig den blauen Müllsack.
"Ich bin mir nicht so sicher, ob ich etwas aus einen zerrissenen Müllsack erhalten will. Na, gut. Meine guten Taten letztes Jahr: Ich habe ein neues SPAM-Filter installiert, das auch die meisten privaten Emails erwischt; die Durchfallquote im Vordiplom konnte Dank meines Engagements auf 67% gesteigert werden; die Gesamtsummer abgerechneter Reisespesen (hauptsächlich meiner eigenen natürlich) hat die 100.000
Euro überschritten; ach ja, und ich habe mich dem allgemeinen Trend der Studenten angeschlossen und das Rauchen angefangen!"
Der Kollege O. ist von meinen Leistungen so überwältigt, dass er momentan aus seiner Rolle als 'Nikolaus' fällt:
"(Normalstimme) Was? Du rauchst jetzt?! Ähm ... hrrrrm .... (Großvaterstimme) das ist aber keine ... äh ... keine gute Tat, mit dem Rauchen zu beginnen ..."
"Nicht?" wundere ich mich. "Ich dachte, wenn alle das machen ... Leider habe ich immer noch Probleme mit der Technik ..."
Ich hole eine riesige Havanna und das Kaminfeuerzeug aus der Tasche.
"... zum Beispiel, weiß sich nicht, welches Ende man bei diesen Dingern anzündet ..."
Ich stecke die Havanna in den Mund und versuche, sie mit dem Kaminfeuerzeug anzuzünden. Dank einer kleinen technischen Modifikation produziert das Feuerzeug eine 60-Zentimeter-Stichflamme, die durch einen dummen Zufall (sic!) voll die Verbandswatte des Kollegen O. erwischt.
Der Kollege gibt quiekende Ferkellaute von sich und schlägt mit seiner Rute nach den schnell höher lodernden Flammen. Marianne stürzt geistesgegenwärtig nach vorne und reißt dem Kollegen O. den falschen Bart herunter.
Der beißende Rauch löst natürlich sofort die Feuermelder im Gang aus, die ich in mühsamer Fummelei so hingetrimmt habe, dass sie schon ansprechen, wenn sich unten im Foyer jemand eine Zigarette anzündet. In Sekunden wird die ganze Bagage vor meinem Büro mit eiskaltem Löschwasser eingesprinkelt.

Das wird ihnen hoffentlich eine LEERE sein!
:w

Copyright Florian Schiel 2003