Nix. Ich glaube, schon von Berufs wegen, nicht an Wünsche oder Wunder, also habe ich keinen Wunsch! (Ich meine hier ausnahmsweise mal nicht meinen vordergründig-akademischen Beruf sondern ... ihr wisst schon!)
Was anderes waere es freilich mit einer Sonderermaechtigung der Klasse eins. Die meisten von euch koennen das nicht wissen, aber alles das, was in den heiligen Buechern ueber sogenannte Wunder gefaselt wird, sind in Wirklichkeit nur die unvermeidlichen Folgen von ordentlich beantragten, genehmigten und dreifach kreuzweise abgezeichneten Sonderermaechtigungen der Klasse eins. Da bei einer SE1 die physikalischen Gesetzmaessigkeiten beliebig ausser Kraft gesetzt werden koennen, bleibt einem logisch
denkenden Menschengehirn natuerlich nichts anderes uebrig, als das Erlebte nachtraeglich zu rationalisieren (Stichworte: UFOs, Matrix) oder man behilft sich ganz einfach mit einem 'Wunder'.
Nebenbei bemerkt waere die naheliegendste Loesung des Dilemmas natuerlich ganz einfach NICHT zwingend logisch zu denken - was das ganze Leben sehr viel angenehmer macht! Aber auf diese bestechend einfache Idee sind in den letzten 5000 Jahren nur sehr wenige Menschen gekommen, und die wurden meistens nicht ernst genommen (genauso wie ihr mich jetzt auch nicht ernst nehmen koennt, ohne eurem Weltbild erheblichen Schaden zuzufuegen).
Waere auch mal interessant zu untersuchen: warum hat die Evolution ein Gehirn hervorgebracht hat, das zwangsweise logisch arbeitet (wenn wir mal von weiblichen Gehirnen absehen)? Die ganzen ungeloesten Probleme der westlichen Philosophie kommen hauptsaechlich daher ...
Aber ich bin schon wieder weit abgeschweift und ins Faseln geraten. Wie kamen wir auf logisches Denken? Ah, ja richtig: wegen der SE1.
Fuer eine Sonderermaechtigung der Klasse eins wuerde ich alles tun, vielleicht sogar eine Woche lang keine User-Mail lesen. Natuerlich ist es vollkommen unmoeglich, an so etwas heranzukommen, jedenfalls nicht mit meinen duerftigen Beziehungen. Aber WENN ich eine bekommen koennte ..... dann wuerde ich per Sonderermaechtigung fuer einen Tag die Luege abschaffen.
Keine einzige Luege mehr fuer einen ganzen Tag! Es waere unglaublich!
Jedes beliebige Politikerinterview waere besser als jede Comedy-Show der letzten 100 Jahre. Parlamentsdebatten - egal wo auf diesem Planeten - wuerden zu vollkommen ehrlichen Schlammschlachten ausarten. Ich mag gar nicht daran denken; das Wasser laeuft mir im Munde zusammen!
Ziemlich sicher waere das der witzigste Tag in der bisherigen Menschheitsgeschichte! Hab' ehrlich gesagt keinen Dunst, warum ER nicht darauf gekommen ist, als IHM vor 2000 Jahren SE1 in Huelle und Fuelle nachgesteckt wurden. Vermutlich hat ER ueberhaupt keinen Humor ...
Wie bitte? Das sei ja gar nicht moeglich? Und warum nicht, bitteschoen?
Ah ... weil die Wahrheit nicht so leicht zu definieren sei, meint ihr? Wer entscheide denn, was wahr und was gelogen sei.
Nun ja, das ist wirklich sehr simpel zu loesen. Natuerlich entscheidet jeder durch seinen Glauben, was fuer ihn die Wahrheit ist. Ja, ja, das war jetzt ein 'schmutziges Wort', wie mein sehr verehrter Lehrer Pater Keller von den Jesuiten immer betont hat. Mit 'Glauben' meine ich hier natuerlich nicht den bayerisch-katholisch-barocken Glauben an den lieben, rustikalen Rauschebart da oben, sondern den taeglichen Glauben, ohne den ein Mensch nicht ueberleben kann, ohne komplett verrueckt zu werden (oder grenzenlos gluecklich, je nachdem wie man es betrachtet). Der Glaube, dass das hier ein Stuhl ist, auf dem ich gerade entspannt sitze, und der Glaube, dass dieser Stuhl auch in zehn Sekunden noch da sein wird. Der Glaube, dass mein Bankkonto morgen noch den gleichen Betrag aufweist wie heute Abend; ich glaube, ihr versteht, was ich meine.
Wenn also jemand WIRKLICH an das glaubt, was er sagt, dann luegt er auch nicht, und er darf an meinem glanzvollen Tag auch weiterhin die Unwahrheit verkuenden. Kapiert ihr den Unterschied zwischen Luege und Unwahrheit? Vermutlich nicht, aber egal ...
Diese kleine Nebensaechlichkeit tut aber dem Comedy-Charakter meines SE1-Tages keinerlei Abbruch - im Gegenteil! Waere es nicht mehr als amuesant zu hoeren, wie ein Vorstand im inbruenstigen Ton der Ueberzeugung verkuendet, dass leider, leider die prekaere Finanzlage des Konzerns es unumgaenglich mache, ein paar Tausend Leute auf die Strasse zu setzen, und dann im naechsten Atemzug sein Hauptbuchhalter, der so etwas beim besten Willen nicht GLAUBEN kann, trocken erklaert, dass es hier eigentlich nur darum geht, den Share-Holder-Value und die Management-Gehaelter aus strategischen Gruenden etwas aufzupolieren.
Hmm, im nachhinein bedacht war das jetzt kein gutes Beispiel. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es wirklich einen CEO gibt, der so einen Schmarrn fuer bare Muenze nimmt ...
Das Telefon laeutet. Komischerweise laeutet es dreimal kurz, dreimal lang und dann wieder dreimal kurz. Ich weiss, dass normale Telefone so etwas nicht machen, aber es handelt sich ja auch um MEIN Telefon und nicht um das von euch Fuzzies!
Ich hebe ab, und wie erwartet ist mein Supervisor dran. Ich seufze und schalte meine Ohren auf Durchzug.
So und so, schimpft der SV, meine Performance lasse in letzter Zeit ziemlich zu wuenschen uebrig. Quote der gefaelschten User-Emails: um 15% gesunken, Windows-Crashs pro Stunde: 22% weniger als im letzten Quartal, Verletzungen durch Stromschlaege: praktisch auf Null gesunken, allgemeine Sterblichkeitsrate in meiner Fakultaet: ruecklaeufig.
Ich sage, was ich immer zum meinem SV sage, dass meine Workstation viel zu langsam sei, dass wegen Stoibers Sparmassnahmen jedes Jahr weniger Bastards fuer noch mehr Studenten zustaendig seien, dass heutzutage kein Student mehr so naiv sei, mal eben ein Starkstromkabel zu halten, und natuerlich, dass mein Budget viel zu klein sei.
Der SV laechelt saeuerlich durchs Telefon (mein SV kann das!).
"Und anstatt sich anzustrengen, geben Sie sich fruchtlosen Traeumereien hin. Ich
Der SV holt tief Luft.
"Das akademische Aufsichtskomitee hat beschlossen, um Sie von diesen fruchtlosen Fantasien zu kurieren, Ihnen eine befristetete SE1 fuer einen Tag und nur fuer den Bereich Ihres LEERstuhls zu gewaehren. Effektiv ab sofort! Habe die Ehre."
Ich sitze da, den Hoerer noch in der Hand, und gucke etwas dumm in meinem Monitor. Ich muss zugeben, dass mich das jetzt ziemlich unvorbereitet trifft. Zuerst mal den Drogenpegel wieder ins Lot bringen; ich schlendere hinueber in die Teekueche und greife mir den Rest, der noch in der Kaffeemaschine ist. Waehrend ich meine schwappende Beute vorsichtig ueber den Gang balanciere, kommt mir Marianne mit ihrer pinken Frauenpower-Tasse entgegen.
"Na, das ist ja wieder mal typisch. Ich wette, du hast wieder mal den ganzen Rest genommen, ohne neuen Kaffee aufzusetzen!"
Ich mache den Mund auf, um zu sagen, dass das hier gar kein Kaffee sondern der Rest vom Spuelwasser sei, den ich in Frau Bezelmanns Postkaktus entsorgen wolle, und sage statt dessen:
"Genau! Den Kaffee sollen die Fuzzies machen, ich beschraenke mich lieber aufs Geniessen!"
Marianne und ich erstarren vor Schreck - wenn auch aus verschiedenen Gruenden. Marianne laeuft dunkelviolett an:
"WAS?! Ich habe mich wohl verhoert!"
Ich versuche zu sagen, dass ich sagen wollte, dass wir endlich mal eine Kaffeemaschine mit Fuzzy-Logik braeuchten, von wegen des besseren Trinkgenusses. Statt dessen hoere ich mich selber sagen:
"Du hast mich schon verstanden! Ausserdem sind diese Schiffe da, die du
als Schuhe missbrauchst, eine Beleidigung fuer 4000 Jahre abendlaendische
Zivilisation!"
Ich schaffe es tatsaechlich, weitgehend unverletzt mein Allerheiligstes zu erreichen und die Tuere hinter mir zu verrammeln. Verwirrt tupfe ich mir den Kaffee von meinem 'Ich-bin-root-ich-darf-das'-T-Shirt und frage mich, was eigentlich passiert sei. Marianne donnert inzwischen draussen mit ihrem Posaunenkasten gegen die verschlossene Buerotuere, was das Nachdenken auch nicht gerade leichter macht.
Habe ich wirklich noch im Weglaufen gerufen, dass wirklich nur eine verklemmte Power-Lesbe einen Posaunenkasten als Phallus-Ersatz benutzen wuerde? Ich wische mir den Schweiss von der Stirne; das wird mir Marianne niemals verzeihen! Wahrscheinlich wird sie mir in der Tiefgarage bei den Maennerparkplaetzen (die auf meine vehementen Proteste bei der Gleichstellungsbeauftragten hin eingerichtet wurden) auflauern, mich mit ihrem Titanium-Posaunenkasten zu Matsch pruegeln und anschliessend einen Buchenholzpfahl (-phall?) durch mein zuckendes Herz haemmern. Grosser Core-Dump! Eine SE1 hatte ich mir ganz anders vorgestellt!
Fortsetzung folgt...
Copyright Florian Schiel 2004